飘零于网络的幽灵

我漠然地看着他的头像停留于我的QQ，竟然开始怀疑我是否真的爱过他，可是撕心裂肺却仿佛痛在昨天，而他却像风一般抓之不住，赶之不走。于是，我开始相信，我们都只是飘零于网络的幽灵，我们的爱情一和网络挂勾，它的保质期便变得格外得短，甚至让快离开网络的我，来不及悲伤。
　　难道这就是所谓的网络爱情？这就是你想要的轰轰烈烈的爱情？网络上的爱情永远像烧不开的水，堕落到足以让人绝望，忽然发现自己天真得像个十六七岁的孩子，网络永远不等于现实对于我来说，这便是真理，也许只对我适用。
我想我的伤口是很容易就可以治愈的，然后便是很长一段时间的麻木，不知道那是变得脆弱还是坚强，只知道越坚硬的玻璃便越会碎成一片一片。
　　那段时间我的作息时间是晚上十点准时去上网，两个小时后回宿舍看书，两点睡觉。这个习惯足足延续了一个学期。记得每次上网的时候都能看到他，我惊讶于他有和我一样的作息习惯，只是后来才知道他是为了陪我才来上网的，我这才记起他曾经说过“我喜欢你或者说是欣赏你”的话来。然不成这么一个非常现实的大男孩会喜欢我？而且还是用这种默默无声的方式一直关心和陪伴我甚至连我自己都未发觉。
　　网络和现实的区别便在于，网上有网上的感情和处事原则，而在生活中却必须面对现实，不能逃避而只能去选择哪怕结果只有伤害。在逃到网上去的那段日子里，连形容都开始颓废了，我不知道我还能靠什么才能继续这样颓废下去，白天的日子在半梦半清醒的状态下延伸，而网上的自己却无比清醒，这样的自己和网上的自己我都已无法面对，包括现实中的那个选择。最终我放弃了，该选择的和该放弃的，都一并放弃了。直到最后痛苦不堪直到让自己后悔直到后悔至麻木。我不知道还有什么会让我感觉到兴趣和激情，我就是那么一桩行尸走肉毫无生气的草人。草人的天空没有太阳。
　　我留言给他说我戒网了，我想换一种生活，明知道就算这样也无济于事。
　　一段时间后去校友录看同学的留言，却意外地收到他给我的信，他跟我联系的方式便是校友录里的邮箱，因为他加入了我的班级。网上的我随时都可以失踪，行同现实中的活不见人死不见尸，如果他不知道我的邮箱或者我视而不见。可我却做不到，也许当时的我是很容易被感动的，就像微风吹过一片宁静的湖水，总会掀起一片涟漪。郁在信中对我说，我只是想来看看你的，并不想说什么，只是看看你，可没想到这么点小小的要求你都不能满足我。看到这些的时候，我的泪便很轻易地掉下来了，一副打击甚深的样子。
　　我接连在网上等了他几天，可他说过我不来他也不会来了的话，而我能做的只是焦心地等待，等他做什么，我不知道。是跟他说对不起吗？我有对不起他吗？没有。跟他说我谢谢他吗？谢又有何用？也许他根本就不需要。跟他说我喜欢他吗？我真的喜欢他吗，好像也没有。因为我不了解他，甚至连他的面都没见过。我发现我做了一件名副其实的傻事，何必把网络当作现实来过呢？何必给自己制造一些不必要的情感上的说不清的麻烦呢？我想我的原则就此破了。
　　只记得当时的我牵挂着这样的一个人，他叫郁。我们每天通过E-Mail联系，也许那样乐观的他可以感化我有些麻木的灵魂，他像医生治疗我心里隐隐的伤痛。我们不会谈论明天，也不会给对方以承诺。我对他说，我知道你跟我一样，是不想轻易承诺的人，因为害怕自己办不到，你的心里其实和我一样对未来有一种说不出的恐惧，只是你不像我表现在脸上。有些东西也许是会得到的，但总有一天是会失去的。也许当时的我就知道，我们是没有未来的。
　　寒假的时候我们用电话联系，他说他没有机会去上网。他的声音亲切得像邻家大哥，他告诉我说他要把我藏起来，我是他的秘密。什么时候我成为另一个人的秘密，我不知道是该忧郁还是喜欢。直到我感觉到他语气的陌生。他有一个威严的父亲，他也不会告诉朋友我是谁，只是说是同学或是朋友。在他们面前跟我说话的时候我甚至能感觉出几分冷淡。他让我感觉出前所未有的寂寞，就算在最落魄的时候这种感觉也从未有过，我不明白他为什么要把我藏得那么好，甚至要以伤害我为代价。
　　我终于不再打电话给他，甚至连他的呼机也不想回，害怕在网上遇到他，我对他越来越无话可说，沉默的时候更不知所措，却又找不出话题，似乎想挽回什么，又似乎想掩盖什么。我明白，当我感觉到距离和陌生的时候，便已经无药可救了。
　　一段很长的时间没有见到他，好像是在找工作实习。我想是时候该离开的了。留给他一封信，总有一天，你会发现，我们的相遇，只不过是一场美丽的误会，而不是缘分。这句话给他也是给我自己。一切，安静地来，又悄无声息地结束了。
　　一个上午意外地接到他的电话，他的语气仿佛我们昨天刚刚约好，“我知道你不习惯早起，所以到十点才打给你，你现在怎么样了？”他总是在我快要遗忘他的时候出现，每次都让我措手不及。他像阳光一般照耀着我，却无法温暖我心中的坚冰。我们平淡如昨地聊着，只有心渐渐死去。
　　我已不知道我在他世界中的地位，我已经学会在他的关心之外生存。还依稀记得他在电话里给我唱灰姑娘，而现在，我已经不再是他的灰姑娘，也不需要在冷风中挂断陌生的电话徘徊于黑暗孤独的街头，我需要的，只是在时间的褪变中慢慢忘记那个我曾经牵挂着的人，忘记他亲切充满笑意的声音，忘记他在我耳边唱的灰姑娘，忘记毫无准备的泪水，忘记曾经我是他的那粒沙子，现在，他又把他的沙子走丢了。（我只是茫茫人海中的一粒沙子，我只是在寻找那颗属于我的沙子，他曾经这么对我说。）
　　昨天，他又打来电话，听到他的声音我又愣住了，他告诉我他已经工作一个多月了。而我，已经曾经沧海了。我们还会像跑了一大圈又回到起点一样重新开始吗？可停留在心里的，只有放下什么似的轻松和自由。
　　我又变成遇见郁之前的那个，不被感动的飘零于网络的幽灵，感受不到阳光。也许，幽灵是适合在黑暗中生活的。