我18岁，上高二。
我从不相信虚幻的东西，可如今深陷其中······
说起来真是很有缘，我第一天用QQ聊天就找了他
高一的暑假，百般无聊的我终于有了自己的电脑，很激动。人就是这样，没有电脑的时候，千方百计想上网，把电脑想的神乎其神，有了的时候，对于一个菜鸟，玩了几天，真觉得也没什么好玩的，看看乱七八糟的东西，浪费money。
然后我申请了一个QQ聊天，那时正是网络犯罪泛滥的时候，老爸老妈也固执的认为，上网聊天一无是处，所以我基本上不敢用。
一个闷热的下午，我打开QQ，想找一个人成为我第一个网友，不可否认，我还是蛮挑的，那么多恶心庸俗的网名，看得我毫无欲望，这时我看到了“麦田守望者”，因为我是一个很叛逆的女孩，所以对于《麦田守望者》如此经典的书很是熟悉，就加他吧，想必他也看过这本书，我看了看他的资料，河北的。我是一个土生土长的南方人，对于北方人还真是没接触过。
加了他，却又不知道讲什么，我向来是一个隐藏很深的人，不可能对陌生人敞开心胸，但还是一搭一言的聊了起来，他问我是哪的，我想我不能告诉别人我的地址吧，所以就半敷衍了一句：一个很远的地方。他说：天堂？我说：比天堂还远，你信吗？他说相信，我笑。
然后讲到了音乐，他喜欢摇滚，一种我从来没在意过的音乐，我还是喜欢流行音乐，流行的音乐代表着流行的心情，没有负担，它本不指望成为经典。而摇滚，我只能想象到一群披头散发的年轻人抱着吉他声嘶力竭的在灯光迷乱的舞台上乱吼。我想我是一个能包容一切的人，当我重新用审视的眼光看这些人的时候，没有鄙夷，更没有厌恶，每个人都有自己存在的方式。
常看到那些经历过网恋的前辈们写：网恋是恋网，而不是恋人。而我的确不是，每天只有很少时间上网，上网也碰不到他，因为他只在晚上出现，所以只能每天发发邮件。
那个暑假是我过得最快乐的暑假，我从没向那时那样盼望清晨快快来临，盼望爸妈赶快去上班，这样我就可以溜到电脑前，看属于我的的惊喜，一封真诚的信，一首动人的歌或一张精美的电子贺卡。我从没怀疑过他的为人，他比我大六个月，也是个高二学生，没有老练的情话，是我喜欢的那种内敛的男孩。
虽然大家知道彼此的电话，但一直都没打过，因为我们都是不喜欢打电话的（实则是不知道害怕什么的害怕）。
然后我们还是要回到学校，回到不能继续伊妹儿的学校，所以我们选择最原始的联络方式：写信。
我先收到他的信，9月15日（因为我们老班半个月发一次信）。我很激动，也很紧张，略为颤抖的打开信封，有四张纸，还有一张照片，不算好看的字（但可以看出是很认真的在写）。信中全面系统的介绍了自己，包括出生的医院。对了，还有照片，一张他在舞台上演出的照片，很高很瘦的样子，半低着头，但可以想象的出下面有一张棱角分明的脸，很酷。其实我是不想知道他长什么样的，因为见面对我们来说还是很遥远的事。
然后我用了一个晚自习的时间写回信（在此感谢当时“掩护”我的同学们），写了好多，那是我字写的最烂的一次，因为不习惯用那种漂亮的信纸写信，我没有寄照片，保持点神秘吧！
现在想那时的感觉，似乎只能用一个词来形容：幸福。虽然不是第一次接触爱情（如果可以称为爱情的话），但网恋，对于学生来说，还是很新鲜的事。一种云淡风轻的感觉，走在路上，想着想着就会不自觉得笑起来，被人想着，被人喜欢着是件很幸福的事。
然后到了10.1号长假，大家约好打电话，那天，我们家的电话响了N次，我紧张的半死，终于有一次，大家安静下来聊天。一个典型的北方声音，说实话，开始的时候，我觉得有够难听的，有些含糊不清的，可当时我已被激动啊什么的冲昏了头，对这个一点也不在意，他也说，他们那边没有女孩子像我这样说话，说我的声音很尖（那叫清脆嘛，笨蛋），那天聊了一个多小时，长途啊，他说他完了，要被他爸爸扁了，我在一边嘿嘿的笑。聊得什么也记得清楚，但过于杂乱，理不出来了。在那几天里，好像打了好多次，我可比他聪明，我用电话卡给他打的爸妈也不在家，不会发现的，^_^。
我们总还是要上学的啊，又到学校，虽然我们宿舍也有电话，但我们的时间有冲突，一般不可能打电话，但有时候的星期天的下午，大家还是会打打电话的，我戒掉了我所有的零食，省下钱买电话卡，顺便减肥（这里我要说，网恋的确是减肥的很好方法，实例在此，从认识他到现在，我瘦了十几斤）。
大家平均一个月写两封信，我感谢他，他给了我很多感动，他说会带我去看病（我有一些无伤大雅的小毛病，绝对不是绝症，还没那么浪漫），会陪我去看海（因为我最爱海，但从没见过），大家一起去西藏，到大学里，会好好爱我。其实，我不是那种小女生，我很现实很理智，可我也毕竟只是个17岁的女孩子，我不能控制自己不去乱想，我想，也许我们真的会有未来。
我们都喜欢音乐，不过他厉害多，他和他几个同学组织了乐队，他弹贝司，对摇滚很热爱，是个十足的朋克，他也送给我很多歌，特别是达达乐队的《我的天使》，受他的影响，我现在也听那些乐队的歌，感觉也很好，我喜欢周杰伦，他也喜欢JAY的《安静》。我们也都喜欢韩寒，喜欢他的文章，大家有很多相象的地方。
我知道他曾经有一个在一起3年半的女朋友（现在的孩子真是有够先进的），我也知道他还很爱她，我曾经问过他，我和她，他比较喜欢哪一个，他很果断的说是她，这是我意料中的也是我所希望的回答，要是他说比较爱我，我就会怀疑他的专一性了，我自认我还没有那么大的魅力。
每天我都很想他，有时激烈有时平淡，想着想着也会无奈的笑笑。
忘了交代一些事，他姓丁，所以我叫他丁丁，因为我姓谢，我想他不会叫我谢谢吧！^_^
按时间来写的话，要到寒假了哦，他们放假比我们早两天，可他不知道，很笨。
我一回到家就打开电脑，好多他的留言 ，都是说他很想我，问我为什么不跟他联系，千万不要离开他这些。我笑，我能和他联系吗，我可不敢打电话到他家去，他说他打了好几次电话到我们家，可都没人接 ，废话，我不在家，那会有人，我真怀疑他是不是真的很笨，不会打电话到我宿舍吗？害我也在这边担心。看完了这些，我觉得很幸福，甚至还有些骄傲，我知道，他在他们学校很受欢迎，喜欢他的漂亮MM很多，可他就栽在我这个恐龙手里了啊^_^！
我回家的第二天接到了他的电话，可当时我堂哥在我旁边，我不能说什么，只是说，我昨天才回来，什么都没改变 ，他也 很紧张的说了他很想我，我想，我之所以如此相信他，没有被我同学对我说的网恋的可怕所左右，就是因为他会紧张，会不知所措，不会甜言蜜语，而且，我还认识他的很多同学（当然是在网上），他们总不会联合起来骗我吧！
虽然我到了家，可他却又要走了，他要回老家秦皇岛，一个有海的地方。我想他不怎么会上网了，因为当初他是因为和他恋了3年多的女孩分手后才上网消遣，认识我后，是为了我，他又说他不喜欢上网，有空的话会给我打电话。然后他走了。
我那，在家依然无聊，依然在网上漫游，因为还存在着些他会上网的幻想，可事实上他一次也没。这段时间内，我和他同学聊天（我知道他QQ的密码），听他们说些他的事，聊以自慰吧。很巧也很惨的是，我还碰到了他以前的女朋友F还有现在很喜欢他他也没拒绝的Z，我是个很被动的人，虽然对她们两位早有耳闻，可我不想和她们纠缠，所以和她们聊的时候，我都不会说到他，怕伤害他们啊，呵呵。可无奈的是，女孩子在一起，除了说这些，好像没什么可说，因为彼此都不了解，最为知道的就是我和他的网恋了。F是个很厉害的女孩，说话很直，让我难以招架，也不是很友善，我慢慢安慰自己，觉得能够理解。Z呢，据说是非常漂亮的，她给我印象是蛮好的，是个很好的女孩子。
在他离开的几天里，他一次也没打电话给我，包括过年的时候，害我计划了半天如果他给我打电话我在爸妈在的情况下我能话中有话的说些什么，结果···，唉，真是有够失落的。
正月初六是我生日，我想再怎么说，他也该打电话给我了吧，还好他还算有点良心的，打了个电话给我。
“生日快乐，希望你能考上好的大学/嗯，我会的，你什么时候回来啊/可能明天就会来了吧，对了，你和Z聊了些什么/你怎么知道我和她聊天/我们打电话的时候她说的/哦～～～～～就知道打电话给她，却从来没打过电话给我啊！/啊～不啊，大家离得比较近，联系一下/哦，秦皇岛到石家庄也算长途吧？”然后沉默，他真的太对不起我了啊，然后他说“对不起，我想大家 还是经常联系，做好朋友，我们要好好学习的，以后想见面的话就见面好了/······好/你就没什么意见吗/哼，没意见，你想怎么样就怎么样好了，你没什么要说了吧，就这样吧，今天不要打电话给我了，再见！”
大概就是这些了。
我走到阳台，流下了为他流的第一滴泪。那天是我们家请客，作为主角的我必须下楼招呼客人，我终于明白“怕人询问，咽泪装欢”是什么感觉。
初六晚上我没睡觉，初七早上我没起来，我躺着看天花板看了一天，想些什么不知道，就像安妮宝贝说的“当一个女孩子抬头看天的时候，她并不是要看什么，她只是寂寞”。
初八那天我出去吃饭，席间，我拿起老爸的酒杯，喝了半杯酒，我老爸并没有说什么，其实在他看来，女孩子要学会喝酒，否则以后会吃亏。所以好多时候我是他帮手，可他不知道，这次我是真的想喝，当我还想喝的时候，老爸夺了过去说：“还喝啊，老爸能搞定的。”我笑 ：“嗯。” 然后那一天下午我都在那边看大人们打牌，他们都很奇怪，因为每次我出去吃饭都是一吃完就让爸爸送我回家的，可那天，我没有要回去的欲望。吃完晚饭后，我突然觉得要回去上网，于是我回家了。
我隐身上去，他果然在，留言：我回家了。我看了半天，没勇气发话过去。过了几分钟，发了过去：一回家就到网吧，路上累不累啊。我不知道我为什么要说这些。他说："你在啊，为什么隐身，我和朋友一起来的。"真是不会骗人啊 。然后，我哭着和他聊。我不知道年少的人是不是都这样子“贱”，我不想离开他，他也不想离开我，他说很爱我，说我是个很好的女孩。我赌气的说，是很好啊，逆来顺受，想要就要，不要也没怨言。他说，不要这样子说！！！！！！！！你这样子我会很难过。大家聊了2小时，我也不知道该将我们的关系定位在什么上，我们都想好好在一起，可这毕竟是很不现实的网恋，不会有好结果的。
第二天下午我们一直在打电话，轮流着为电信事业做贡献，我知道我完了，我又陷进去了，我不知道该怎么办，顺其自然吧！
接下来几天打打电话上上网，有时F,Z都在，我觉得蛮好玩的，但她们不和我说话的话，我也不会说什么的，我知道，她们也许和他在同一个网吧，而我，在那么遥远的南方。
情人节那天上午，他有打电话过来，不过没有提到情人节，我想他不敢。我知道他今天要和朋友出去吃饭，而他们吃完饭后，唯一能去的地方就是网吧了，所以下午我就上网，他果然在。我的邮箱里有一封他送的情人节贺卡，当时F也在，而且就在他旁边，他说，他觉得他现在好像对F没什么感觉了。我说，怎么能这样子呐，她是你的初恋，你说过你一辈子都会爱他的。他说也不知道为什么。然后我问，那我那，还爱我吗？他说，爱吧！（听听，如此勉强啊）我笑。
寒假就这样子过去了。
开学两个多月了，第一个月我写了两封信给他，可我没收到他的信，更别说电话了。月假的时候，我“偷 ”来妈妈的手机在中午的时候打了个电话给他，我可不能让他家的来电显示上出现陌生的区号，是他接的。我问他为什么没写信给我，他说他写好了没寄怕影响我学习。我晕死。我说，你不寄 才影响我学习呐。然后他又说，他家的电话被他老爸改装成只能接不能打的了，所以不能打电话给我，原因就是他家的电话费暴涨。我嘿嘿的笑，真是很笨的人，我就没被他们发现啊。他说他也是很想我的，只是大家都要学习啊！
的确，现在我们最重要的还是学习，都高二了啊。
然后又到了学校，第二个月，我没写信给他，既然他说他写信给我会影响我学习，那也就是说我给他写信也会影响他学习了啊，这是很赌气的想法，但我真的没写信给他。但我真的很想他。
然后这次回家，没有他的邮件，只有一句留言：我给你写信了。可我没收到。
在他的邮箱里，看见了F的邮件，上面写着今天无意打开了你的邮箱，是很巧合的，对不起请原谅？当然看了那些信（指我给他写的信）我心里真的很难受，我理解你，我不会怪你的，我相信你是在她的身上寻找我的影子，我知道那段分开的日子里，你也是不快乐的。以后我不会在离开你了（除非有一天你不在爱我了，那时我想我会默默的离开）只要你幸福！！知道吗，那天是我最开心的一天，我永远都不会忘记。我会永远爱你的，我不会在把你交给任何人，因为我知道你在我身边最快乐。现在网吧里正放着那首I BELIEVE ，所以我也相信，只要我们努力我们会永远在一起，直到老去的那一天，好吗？至于（张），我不想在说些什么，我相信你会处理好的，毕竟这是你的私事，我不会太干涉，对于她我只能理解她，做人要面对现实，其实生活就是这样很无奈，我相信我们之间的爱情，可以战胜一切！ 这个手链不知道合不合适？我一共做了2个，我手上现在戴着一个，那个硬币里装満了我的鼓励与思念。它也会保佑你的！（我不喜欢男生戴戒指所以做了两个手链）喜欢吗？
我会永远爱你！！！
很让人感动哦，这里还要向他道歉，侵犯了她的著作权，不过我想他们应该不会到论坛上来。
我看完后给她写了一封邮件，没写什么，我不想和和他争什么，我说等到我不想玩玩不起的时候，我就会放弃。不知道我为什么会这样说，老天在上，我是在玩吗！！！！！！！！
昨天收到她的邮件
不管怎么说我们应该算有缘分，至于我我不知道你对我有多少了解，我是一个很普通的女生我不出众/因为中考没有取得我想要的成绩，所以我选择了中专在学习方面我应该向你学习。（自我认为）我的优点能够给别人带来快乐外加性格很坚强（也许作为一个女生来说是缺点），我的缺点很被动，可以说我是个不容易被接处的人了解我的人也没有几个，我的生活方式很简单从来不愿去想很复杂的事情我的思维和别人不太一样，在对待同一件事情上也许我的结论和别人相反/我的朋友都说我很有个性，很聪明但我感觉不是那样的我只不过做了最真的自己其它没什么了。
至于他我不知道你又了解多少？如果说只通过网络你就能把你全部的信任给予他，那我想这一点我们不象/可以说我是一个很理智的人我从来不相信网络至于网恋更不是所谈的对象所以我希望你活得现实些你都上高二了，相信以你的成绩考上一个好大学不成问题，如果单纯的想把你的感情所定格在这样一个网络世界我想结果不会象你所想象的，也许我没有资格和你说这些，但我希望你能明白我的意思如果你真的那么想玩的话不防就玩下去，开心与悲伤所赐予的我不知道是谁？
我们现在已经和好了并且双方都在努力为了将来。我想我还是有信心把握好这份感情的，我可以很明确的告诉你我真的很爱他并且也很在乎他，如果将来有一天他又离开了我，能够找到一份更美好的感情的话我想我会很安静的离开，但那时也许我会流下眼泪但我想也是值得的（只要最爱的人能够得到幸福）。
然后我也写了过去，我想她是误会我了
还有哦，我远没有你想的那么“阴险”，也绝没有绵里藏针话中有话的手段，就算有，也绝不会把你作为实施对象了啦。如果一定要这么说，那我就想问你你的关于你对网络网恋的看法是否也在含沙射影着什么那。我才不会那么白痴呐，我的信任必须建立在别人对我的信任上，我向来自恋，所以最爱的只可能只是自己自己，更不可能把我博爱的胸怀定位在那么虚拟又伤心废钱的网络，江南的帅哥才子不要太多哦（当然我绝对是不会在意他们的啦，事实上我不怎么相信爱情）。我要考上一个好一点的大学，然后赚很多钱，然后背着我的小包包浪迹天涯行侠仗义（有些离谱了，反正我不会让任何人任何事阻碍我自由的脚步）。
对于他，我倒是真的很喜欢的，可那又怎么样，他说过你是他这辈子最爱的的，我觉得他太为难了，既要学习，又要纠缠，所以我帮他减负，我退出，仅此而已。我希望你们在一起能好好的，不然就太对不起我了啊！我希望他们能好好的，而丁丁同学，一次也没出现，作为当事人。
刚才又收到F的邮件，只有两个字：谢谢。
看来，我对得起我的姓。
无奈，但我自认我没做错什么。
我该为我的网恋划个句号了。
今天是5月24日了，由于非典，我一直被关在学校，不能继续写我的文章，但我的网恋在继续。
在此期间，我收到他的两封信，第一封还好，他说他会一直守候着Angline（我认识他的时候的网名），等大家上了大学，就见个面，不管结局如何。其实这些我都知道，我不知道我是不是爱博而情不专，还是我过于阴郁，我只能苦笑。他说他不能给我任何承诺，可他以前说过会带我去看海，会好好爱我。
誓言不过是一时的失言而已。
然后是第二封信，措辞激烈，而且有点肮脏，他说因为给我打电话花了很多钱，被爸妈发现，他感到很伤心。我不知道怎么说才好，我也给他打过长时间的电话，而且为了他，我经常在网上等他，用的钱不比他少，只不过我都用电话卡，爸妈难以发现，上网费很贵，我可以骗我爸妈说是查资料，因为我难得回来一次，所以他们都不会说我，而是很爱我。可我也知道，我不能这样利用他们，所以我认真学习，而且尽量在其它方面节省。
最令我感到委屈的是，他怪我写信给F，说我擅自进他的邮箱是不尊重他。
老天在上，我写信给F，有写什么吗，我祝他们好诶，邮箱密码是他给我的，我一开始就告诉过他，我是个好奇心很强的人，我一个人在家，他又不在网上陪我，那我无聊时看看，有那么严重吗？
我坐在教室，有想哭的冲动，于是我出去，我疾步走着，看着天，让泪不留下来，我是个坚强的孩子，我不哭。
然后两天内，我没有说一句话，我让同桌把我漂亮的指甲都剪光，很短，手指很痛，做什么事都在隐隐作痛。
有的人就像指甲，剪了还会长的，也像思念，一点一点在滋长。
我不可抑止的想他，我贱。
我没写回信，没什么好说的。
然后有空在学校上网，我发现他消失了，消失了一个号码，还有守望者在上面，我不知道是谁守望谁，我好久没在网上碰到他了。
我觉得我真是自取其辱，我上网之前还在想要不要把他删掉，结果我舍不得，可他～～～
唉，算了，他想怎么样就怎样吧。
不知道还能写什么，经过一个月的沉淀，很多想法也沉淀了，不愿翻起。
我想我能很坦然的面对，好好生活。